Piririm piririm piririm! Passei vergonha sim!

Nessa altura do campeonato você, que já leu os outros posts do meu blog, deve achar que eu sou uma entidade que atrai situações vergonhosas. Um para-raio de constrangimentos, se você assim preferir. Ou talvez eu só venha no blog pra contar como eu me dou mal na vida.

Fato é que ontem estava muito, assim MUITO calor. As cigarras já estavam cantando desde cedinho. E eu fui criada no Mato Grosso do Sul, então pra eu dizer que estava calor é porque a temperatura tem que estar no mínimo na casa dos 30ºC. Eu saio de casa 6:40 da manhã todo dia e já estava quente, então catei uma brusinha regata e uma saia preta e saí muito linda e mais fresca que uma manhã de primavera. Lembrando que eu trabalho num escritório, e não numa boate, já que a regata era comportada e a saia era no joelho.

Lá pelas 4 da tarde minha colega da outra unidade pediu minha ajuda para instalar um aparelho novo de telefone para conferências na sala de reuniões. Eu não sou TI, mas posso ser pra TI o que TU quiser. Gente, desculpa, é mais forte do que eu. Enfim, era uma tarefa simples que consistia em plugar o aparelho novo no cabo de rede e fazer umas ligações-teste pra ver se o bicho estava funcionando apropriadamente. Como eu estava me revezando entre a minha sala e a sala de reuniões, nem percebi quando meu chefe saiu da nossa sala e se dirigiu à sala de reuniões pra atender uma ligação no telefone dele mesmo. Fato é que entrei na sala e ele estava lá falando no outro telefone enquanto eu instalava o telefone novo.

Conectei tudo e no final só faltava descobrir onde que eu conectava o teclado numérico daquela coisa. Fui olhar por baixo do telefone, mas achei que era melhor sentar pra fazer isso. Puxei uma cadeira e fui acomodar a minha bunda gigantesca (que se fosse 10 cm mais larga teria o próprio CEP), mas não sei o que aconteceu depois disso. Talvez o capeta tenha puxado a cadeira. Talvez tenha um desnível na sala e a cadeira de rodinhas simplesmente voltou pra trás. Talvez eu seja uma anta de tetas e nem tenha percebido que não puxei a cadeira pra perto o suficiente.

Eu só sei que sentei e fui caindo, caindo… Em câmera lenta. Minha vida passou diante dos meus olhos. Eu acabei estatelada no chão com as pernas pra cima. Minha primeira reação foi rir, claro. Pisa na merda, abre os dedos né? A segunda foi olhar a cara do meu chefe e ver se ele estava rindo. Não estava, que homem gentil e cavalheiro. A terceira foi tentar me recompor e me levantar.

Meu chefe desligou o telefone e deu risada finalmente. Disse que não podia rir enquanto estava no telefone, porque se fizesse isso ia ter que contar pra outra pessoa o que tinha acontecido. No final das contas eu fiquei mega feliz de não ter derrubado o aparelho novo no chão, porque o negócio custava o olho da bunda (eu sei, eu que coloquei o pedido pra comprar aquele troço). Moral da história: vai sair de saia? Então use uma calcinha bonitinha, você nunca sabe quando vai acabar mostrando ela pra alguém. Hoje eu to com as costas travadas do tombo, mas o importante é que a calcinha era bonitinha.

O vestido amaldiçoado

Semestre passado eu discuti com alguns alunos sobre peças de roupa que dão sorte. Muitos tinham meias da sorte, um até comentou que tinha uma cueca da sorte. Mas e roupa que dá azar? Eu tenho pra mim que isso é bobagem, mas eu tenho um vestido que toda vez que eu uso, algo ruim acontece.

Talvez não tenha nada a ver com o vestido em si. Na verdade, só o simples fato de eu colocar ele já me deixa meio alerta pra toda e qualquer coisinha, por menor que seja. E se qualquer coisa – qualquer coisa – acontece, daí é automático, é culpa do vestido. E foram várias coisas ruins: problemas de saúde, tretas no trabalho (que poderiam ter sido facilmente evitadas), perder ônibus… Tudo eu botei a culpa no vestido.

Mas mesmo tendo um vestido com encosto, eu nunca encostei (heh) o vestido porque era um bom vestido. Paguei baratinho na mesma loja onde comprei a calça que me deixou de bunda de fora. Era preto, simples e tinha um shape abajur de buceta que ficava muito bem em mim.

É um bom vestido! E se eu não usar, estarei desperdiçando R$39,99!

Mas como depois que eu tirei a vesícula eu perdi muito peso, eu acabei tendo que deixar o vestido de lado. Eis que outro vestido entra na jogada.

Esse vestido, pra ser mais exata.

Eu comprei ele com um objetivo muito claro em mente: sair com o crush errado. Ele tem um decote bonito e o comprimento é comportado. Mas tem forro e permite que eu use lingerie preta por baixo. Má-intencionada, eeeeeu? Que nada. Sabe quando você já monta o look inteiro pra aquela peça? Pois é, eu tava criando altas expectativas pra esse vestido.

Porém as coisas não aconteceram como eu esperava e o vestido acabou ficando encostado. Até domingo passado. Meu irmão queria ir no cinema, então julguei que seria uma boa ocasião pra estrear o vestido. Fomos assistir It – a coisa e eu podia dizer pra vocês que esse filme foi a coisa mais assustadora dos últimos tempos mas eu estaria mentindo.

Do meu lado sentou uma moça que 1) chegou atrasada e 2) estava com um copo colossal de coca-cola na mão. Nem 10 minutos de filme e ela foi pegar a coca pra beber. E amiguinho, a criatura conseguia a proeza de ENTORNAR METADE DO COPO DE COCA COLA EM CIMA DO MEU VESTIDO NOVO. Mas não foi isso que me deixou pistola. O que me deixou pistola de verdade é que a criatura nem se desculpou depois de ter me banhado naquele líquido delicioso. Poxa, eu não tomo coca-cola desde março! Sacanagem entornar aquele líquido precioso em mim quando eu nem posso beber mais.

Então, o que me deu mais medo foi passar o resto do filme imaginando se o meu vestido ia ficar manchado de coca-cola. Saímos da sessão quase meia noite e eu ainda cheguei em casa e fui lavar o vestido. Não manchou (UFA!), mas fiquei desconfiada. E se eu tivesse adquirido outro vestido azarado? Será mesmo que existe isso de roupa que dá sorte/azar? Ou será que eu só estou muito louca porque cortei coca-cola, alimentos gordurosos e açúcar branco da minha vida? Poderia ser falta de rola? Façam suas apostas.

7 de setembro de 2004

Essa história é 100% real. Eu estou contando porque ela aconteceu comigo e porque foi o dia que eu mais passei medo na vida.

Quando nós falamos em Pantanal geralmente as pessoas imaginam água em abundância, jacarés tomando sol e tuiuiús voando, mas era época de seca. Em maio para de chover, e quando chegamos a setembro está tudo tão seco que as queimadas varrem a paisagem. Os dias são áridos, infernalmente quentes e aquela fumaça constante das queimadas toma conta, deixando tudo com um visual enevoado de sonho (ou pesadelo, no meu caso).

Tipo Silent Hill, mas quente e cheio de pernilongos. (Via.)

Assim nós decidimos que seria legal passar o feriado num balneário próximo da cidade. Minha amiga alugou um chalé pra passarmos a noite por lá e nós estávamos animadíssimos. Quantas histórias de terror que vocês conhecem que começam exatamente desse jeito? Um grupo de amigos à procura de diversão, um lugar aparentemente legal mas isolado… Foi assim que começou.

Nós chegamos no balneário de tarde, o lugar estava lotado e nós fomos direto para as piscinas de água corrente. Depois fomos para o chalé descansar um pouco. Eu lembro que trouxe alguns CDs comigo e estávamos ouvindo música quando minha amiga V. disse que havia uma fazenda abandonada ali perto e ela queria ir lá. Eu não me lembro o porquê de não ter ido junto logo de cara, já que geralmente eu sou a pessoa que tem ideias ruins e acabo levando os outros pro buraco junto comigo. Sei que ela foi, junto com o namorado A. e com meu irmão e eu fiquei pra trás junto com uma amiga B. e o irmão dela E.

Sim, eu achei o lugar no Google Maps. Em azul, o balneário e a área dos chalés. Em vermelho, a fazenda abandonada.

Sei que nem 10 minutos depois minha amiga V. voltou dizendo que o lugar era incrível e a gente tinha que ir lá ver. Daí eu fui, e junto foram os outros dois amigos (B. e E.) que haviam ficado pra trás comigo. Inclusive minha amiga B. tinha levado sua novíssima câmera digital e pegou ela pra tirar umas fotos do lugar. As fotos que seguem são as originais daquele dia, e já estou pedindo desculpas pela qualidade.

O lugar podia ser próximo, mas era difícil de entrar. Precisamos passar por uma cerca de arame farpado, mas eu – moça criada em fazenda – tinha larga experiência em varar cerca e fiz isso com certa tranquilidade mesmo estando de biquíni e saia jeans. Meus amigos logo se juntaram a mim e começamos a explorar o lugar. Ainda era de dia, por isso estávamos tranquilos. Logo que cheguei, fiquei impressionada com o tamanho das construções. Algumas casas não tinham mais o telhado, mas as paredes estavam firmes e cheias de pichações (algumas datadas da década de 40!!!).

O lugar tinha duas ou três fontes, provavelmente eram bebedouros pros animais. Mas o mato ali estava cortado e aquele devia ser o primeiro sinal de que a gente não devia estar ali…

Uma das fontes. Reparem no mato cortado ao redor e dentro da fonte. Ainda estava verde, sinal de que tinha sido cortado bem recentemente…

Entrei num galpão enorme e sem telhado, que não tinha nada dentro a não ser um forno gigantesco. Procurei não pensar muito naquilo, já que eu cabia inteirinha de pé no forno.

Vocês conseguem ler 1889 ali em cima da porta? Dá pra ver o forno no centro. Essa tarja preta eu coloquei muito tempo atrás pra tapar minha foto de biquini hahahaha 🙂

Uma das casas estava trancada, mas meu irmão deu um jeitinho arrombando a porta. Mas logo que entramos ficamos instantaneamente arrependido porque o local estava tomado por centenas de morcegos.

MORCEGOS! Mais um sinal pra sair correndo dali.

Acho que nesse ponto eu decidi que era aventura demais pra mim e que era hora de voltar. Mas meu irmão, minha amiga C., minha amiga V. e o namorado dela decidiram que iam seguir uma trilha que entrava pelo mato.

Eu, minha amiga B. e o irmão dela estávamos quase na cerca quando vimos os outros quatro correndo e gritando “CORRE! CORRE!”. Sabendo que eles gostavam de fazer piadas, achei que era gozação com a nossa cara. Mas eles estavam com uma cara de pavor tão genuína que a gente achou que era melhor correr também. Não demorou pra eles nos alcançarem e vararmos a cerca não tão graciosamente quanto da primeira vez. Cortei meu braço no arame farpado e minha amiga B. perdeu um chumaço de cabelo, que enganchou na cerca.

Nós nos trancamos no chalé, sem fôlego. Até que minha amiga V. finalmente nos explicou o que aconteceu. Eles seguiram a trilha até uma casa mais afastada e entraram. A casa era tão antiga quanto as outras construções da fazenda, mas não parecia estar tão abandonada assim… Dentro dela haviam vários vidros cheios de coisas estranhas, pedaços de animais e líquidos esquisitos. Minha amiga pegou uma dessas garrafas na mão quando um homem estranho chegou e gritou “O que vocês estão fazendo?”. Ela jogou a garrafa no chão e eles saíram correndo, perseguidos pelo homem.

Sabe qual a parte divertida de um balneário? É que de dia ele fica lotado. Mas as pessoas tendem a ir embora quando o sol se põe. Assim, nós nos demos conta de que estaríamos sozinhos durante a noite.

E que noite, meus amigos. Barulhos estranhos. Cantos. Cachorros uivando. Tambores batendo. Eu tinha certeza absoluta de que aquela seria minha última noite na terra. Num dado momento nós conseguimos ouvir uma voz de homem atiçando os cachorros, que começaram a uivar e latir mais alto. Trancamos a porta e amarramos as cangas nas janelas do chalé, apavorados. Em algum ponto da noite escutei um barulho nas janelas, como se alguém estivesse tentando entrar. É nesses momentos que você se dá conta do quanto está ridiculamente despreparado pra enfrentar qualquer perigo. Agarrei uma faquinha de serra que levamos junto com a comida e torci pra não acontecer nada.

Uma noite em claro depois, nada aconteceu. O sol nasceu e nós saímos do chalé. Não havia mais ninguém ali além da gente. Era como se o dia anterior não tivesse acontecido. O balneário começou a se encher aos poucos e eu juro que comecei a achar que tudo aquilo tinha sido coisa da minha cabeça. Mas pode perguntar a qualquer um dos meus amigos que passaram aquela noite comigo. Nunca mais.

Uma história sobre cabelo

Ano passado eu decidi que ia realizar um sonho antigo meu e pintar o cabelo de rosa. Não qualquer coisa, mas ROSA-PINK-FLUORESCENTE-RADIOATIVO-TCHANAMMMM. Minha obsessão com cabelo rosa é antiga: Gwen Stefani foi minha musa da adolescência e até hoje eu adoro a maioria das coisas que ela faz/usa.

Incluindo cabelo pink e batom vermelho.

Daí eu estava dando aula de inglês, podia ser mais moderninha e talz… Aproveitei que estava com o cabelo platinado e fui numa loja de artesanato que tinha perto de casa e comprei anilina.

O resultado foi um cabelo tão, mas TÃO PINK que eu podia ser observada do espaço juntamente com a muralha da China. Mas não acreditem na minha palavra apenas, vejam a foto que vocês vão ter uma ideia do que eu estou falando.

Eu estava assim…

…e fiquei assim.

Eu tenho pouquíssimas fotos de cabelo pink, e o motivo é bem simples: eu não cheguei a ficar com o cabelo dessa cor nem uma semana. Isso por que alguns dias depois me chamaram pra uma certa entrevista de emprego, e eu até posso parecer meio doida mas não queria chegar lá parecendo uma doida completa de cara né? Taquei tintura castanha no cabelo. Ainda assim, a ponta do meu cabelo ainda ficou rosa.

Quando pediram pra eu retornar no dia seguinte, eu estava disposta a fazer a mudança total pra me livrar do rosa: passei tintura preto-azulada no meu cabelo. Pra mim não era muito chocante porque já tive o cabelo preto muitos anos, mas quem me viu ir do platinado pro rosa pro preto em menos de uma semana deve ter ficado confuso. Meus alunos devem ter achado ótimo ter uma professora diferente a cada aula.

Te garanto que minha voz não mudou nada.

Um ano depois eu ainda tenho um monte de cabelo preto, mas estou deixando crescer e estou cortando aos pouquinhos. Minha meta é voltar a ser loira de novo, porque não acho que o cabelo preto combina mais comigo. Parece que ele me dá uma aparência mais severa.

Dica pra vida de hoje: cabelo colorido só em emprego moderninho. Enquanto o futuro não chega, vamos seguindo com o cabelo “normal” de sempre.

 

Um post pra você parar de fumar

Essa é uma das histórias que eu contei no último blog que eu acho que não deveria morrer com ele. Também gostaria de dizer que fumar faz mal, mata e etc etc. Então não fumem, ok?

Eu estava em Salvador com meu namorado e sem meias palavras, meu namoro estava uma merda. Nós brigávamos quase que diariamente e eu estava muito estressada. Um desses dias eu fui até uma vendinha perto do hotel e comprei um maço de cigarros. Eu fumava pra desestressar, ok? Só tinha um problema: ele odiava cigarros. Pra ser bem honesta, eu também odiava, mas…

Se ele sequer sonhasse que eu estava fumando, certeza que ele terminaria o namoro. E sendo a ótima pessoa que eu sou, eu me importava o suficiente pra fumar escondida mas não me importava o suficiente pra parar de fumar. Claramente meu namoro era um peixe boiando de barriga pra cima que eu teimava em fingir que estava vivo e bem. Nós estávamos no primeiro andar, e nosso quarto tinha uma varandinha que tinha uma vista maravilhosa para…

…o estacionamento. Ele estava em Salvador a trabalho e o quarto era só pra dormir, não pra uma viagem romântica a dois. Melhor pra mim, já que ninguém ia me ver ali bancando a chaminé. A varandinha era separada do quarto por uma porta de correr, que travava por dentro. Então após outra briga épica, ele saiu pra trabalhar e eu fui pra varandinha fumar meu desestressante cancerígeno. Tentei deixar a porta da varandinha o mais próximo possível de fechar sem na verdade fechar, mas minha pata de elefante empurrou a porta mais do que deveria e eu ouvi um click! que gelou minha alma. A porta travou. Comigo lá.

Gostaria de dizer que eu fui super cool e mantive a calma, mas a verdade é que eu entrei em pânico e comecei a considerar as possibilidades.

EU VOU TER QUE ESPERAR MEU NAMORADO VOLTAR!!!!!!!

ELE VAI ME VER AQUI TRANCADA FEDENDO A CINZEIRO!!!!!!!!!!!

ELE SÓ VOLTA DAQUI 10 HORAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Felizmente eu estava sofrendo por antecipação e não tinha percebido que a porta de correr era dupla, ou seja, eu só havia trancado metade dela. Terminei meu cigarro e entrei no quarto pela metade não trancada muito plena e bela, como se nada de errado tivesse acontecido. Jurei que ia parar de fumar, que tudo ia melhorar e todas aquelas coisas que a gente promete quando acha que está às portas da morte.

Até o dia seguinte. Mais uma manhã de bosta, ele saiu e eu corri pra varandinha de isqueiro e cigarro em punho. Novamente eu tentei ser cuidadosa pra fumaça fedida não invadir o quarto, e dessa vez fechei a porta da varandinha que travou igualzinho no dia anterior. Mas eu esqueci de checar a outra metade da porta, que por uma ironia do destino, também estava trancada… Diferente do dia anterior, a camareira já tinha limpado o quarto e provavelmente fechou a porta da varanda pra evitar que os ventos fortes que vinham da praia emporcalhassem tudo.

Como eu já tinha entrado em pânico no dia anterior, dessa vez foi diferente. Eu terminei de fumar meu cigarro enquanto observava a linda vista da garagem. Até pensei em gritar, mas não tinha ninguém por perto. E francamente, o que você faria se visse uma louca gritando que estava presa numa varanda de hotel? Se você respondeu “Chamaria a polícia!”, saiba que eu também pensei nisso e já imaginei a Globo local noticiando sobre a idiota que ficou presa na varanda do quarto de hotel porque estava fumando escondida do namorado.

Só me restava uma opção. Eu estava no primeiro andar, certo? Se eu pulasse da varanda, não ia me machucar muito. Acho. Espero. Logo abaixo de mim tinha um gramado com suave declive e eu imaginei que se eu caísse e rolasse ladeira abaixo tudo ia ficar bem. Então eu encostei a cadeira na grade que protegia a varanda e pulei.

Conforme planejado, caí no gramado e rolei graciosamente no declive. Ok, talvez não tenha sido tão graciosamente assim. Eu estava com um vestidinho branco que ficou encardido, além do meu cabelo ficar cheio de grama. Eu parecia um zumbi que havia acabado de levantar da tumba. Caminhei meio mancando até a recepção.

Olá, você poderia por favor me dar outra chave pro quarto 107??

Peguei a chave com a recepcionista, que foi simpática o suficiente pra não comentar que eu estava imunda e descalça na recepção de um hotel chique. Talvez gente rica seja excêntrica assim mesmo, né? Voltei pro quarto e tomei um banho longo o suficiente pra lavar a minha vergonha ralo abaixo. Infelizmente não deu pra tomar um banho tão longo assim então eu tive que sair depois de duas horas.

Meu namoro acabou. Eu parei de fumar. Mas a vergonha, amiguinhos, essa vai me acompanhar pro resto da vida.

Sobre ser tímida

Eu sou tímida. Talvez esse seja meu segredo mais bem guardado, já que mesmo quando eu me abro e conto isso pras pessoas, elas tendem a não acreditar em mim. “Mas você dá aulas!”, as pessoas me dizem. “Mas você fala bobagem!”, as pessoas me dizem. Sim, vocês estão certos. Mas nenhuma das duas coisa exclui o fato de eu ser terrivelmente tímida.

Talvez tenha a ver com o fato de eu ter sido criada em fazenda. Eu nunca fui muito exposta a pessoas e tudo isso mudou quando tive que mudar pra cidade pra finalmente começar a ir pra escola. E conviver com outras crianças. E perceber que agora eu tinha que lidar com um mundo muito diferente do que eu estava acostumada. Fato é que eu aprendi muito cedo que a timidez podia me atrapalhar muito e que eu precisava dar um jeito de contornar aquele traço indesejável da minha personalidade.

Assim, eu criei uma imagem minha baseada em ser quem eu já era, porém sem a timidez: honesta, faladora de bobagens, ativa, espontânea. O que me permite funcionar hoje em sociedade é essa imagem que eu criei de mim ainda criança. Eu projeto confiança quando na verdade tudo que eu queria era estar em casa trancada sozinha com meus gatos. E já faz tanto tempo que eu uso essa máscara extrovertida que quase pensei que eu havia me tornado a máscara. Maaaaassssss… Tem uma coisa que denuncia o que eu estou sentindo por dentro.

Eu fico vermelha. Não só vermelha, eu fico rosa luminescente, como se lâmpadas pink se acendessem por debaixo da minha pele. Então enquanto eu estou tentando manter a poker face, eu estou brilhando que nem esse Papai Noel.

E provavelmente fazendo a mesmíssima cara.

Pior ainda, bem recentemente uma pessoa tem feito essa máscara que eu uso pra esconder a timidez cair com uma facilidade incrível. Basicamente eu paro de funcionar perto dele. E o que eu acabo mostrando é a menina tímida que foi criada em fazenda e que no fundo só quer agradar os outros. Eu me sinto extremamente vulnerável, porque ele conhece meu segredo sórdido. Mas por outro lado, eu gosto de não precisar fingir. Talvez por isso goste tanto de ficar perto dele.

Setembro chove?

Ahhhhhh, Setembro! Setembro é o meu segundo mês favorito depois de Dezembro (porque Dezembro é espetacular né mores, um feriado atrás do outro, verão,  meu aniversário, melhor mês!). Começo da primavera, os ipês floridos, o tempo seco e quente… E dessa vez eu tenho mais um motivo pra ficar feliz que não será comentado aqui.

Agosto não foi um mês legal pra mim. E por mais que eu tenha funcionado, durante boa parte do mês tudo que eu fiz foi existir. E migas, COMO EU TRABALHEI! Mas faz parte de ser adulto, né? Não é como ir no supermercado com a sua mãe e chorar até ela comprar o que você quer. Aliás, meu problema foi exatamente esse: de tanto fazer as vontades da criança mimada dentro de mim, eu consegui a proeza de estourar a fatura do meu cartão de crédito.

AND pra piorar minha situação, eu fiquei doente. Na verdade, eu ainda estou doente. Estou com uma dor de garganta que não passa, e minha voz está… Como eu poderia explicar? Imaginem o Lula. Agora imaginem o Lula se ele fosse fumante há 30 anos. Agora imaginem Lula fumante, gripado e de ressaca. Essa é a minha voz no momento, pura sensualidade. Passei com meu médico que pediu uma batelada de exames (incluindo cortisol, porque aparentemente estou estressada).

A minha pele está uma porcaria, a minha cara está acabada e eu honestamente não lembro qual foi a última noite que eu dormi oito horas seguidas. E pra fechar com chave de bosta, eu só conheci gente mala no Tinder. Tem um cara que juro pra vocês, é uma senhora de 70 anos vestindo a pele de um homem de 40. Sabe aquela sua tia que só manda aquelas mensagens de bom dia/boa noite com animais bonitinhos pelo whatsapp? Pois é.

Vocês acham que eu to exagerando, mas essa foi uma das mensagens que eu recebi.

Pois é, minha gente. Não sei se em Setembro chove, mas tomara que chova dinheiro e rola porque eu vou sair na rua pelada.

QUANDO VOCÊ CHEGAAAAAAAAAAAAAAR! TIRA ESSA ROUPA MOLHAAAAAAAAADAAAAAAAAA!

(BEDA) Blog day 2017!

Sobrevivemos ao BEDA?? É TETRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Então é obrigatório usar esse gif!

Lá se foram 31 dias, 31 posts. 29 posts originais, duas tags. 15 anos de blog. Vários endereços diferentes. Muitas amizades lindas! O blog acabou virando sobrenome de muitas amigas. Tem a Carol Room 13. A Lilika Ma Cherie. A Bia Memoriale. A Rê Mulher Vitrola! A Si Escritora. Tanta gente que nem tem blog mais, mas que o contato continua (às vezes até mais do que com pessoas que convivo na “vida real”). Blog é terapia. Blog é amor. <3

Top 7 blogs novos!

1) E agora, Isadora?
Gente, eu me identifiquei muito com a pessoa, com os temas, com tudo!

2) Ray aos dezoito
Esse blog é pura honestidade e amor. <3

3) Quase Aurora
Tem toda uma delicadeza e uma sutileza no jeito da Karina escrever!

4) Caneca meio cheia
Eu me senti muito em casa nesse blog, sabe? Podia puxar uma cadeira e conversar com a Roberta, porque os posts dela são muito bate-papo com amigas!

5) Um blog ainda sem nome
Vou dar uma roubadinha e incluir Raylinda pois: MELHOR PESSOA MORANDO FORA HAHAHAHAHA! Impossível não se identificar com tudo que ela vive e conta no blog. Ray tu é muito gente como a gente! <3

6) Bruna Morgan
Gente, que blog fofo e que pessoa querida!

7) Call me monster
Vou dar mais uma roubadinha pois: eu amo muito os posts da Hydra! E como ela mudou de blog, é um blog novo sim.

Top 7 posts de agosto

Estes foram os posts que receberam mais hits esse mês!

7) Dama da noite
Porque eu vou gastar todo meu salário com perfume sim!

6) O dia que eu encontrei David Bowie na praia
Uma coincidência estranha e bonitinha num lugar lindo!

5) Frustrações de quem tem blog
Quem nunca ficou sem saber o que comentar naquele post de resenha, não é mesmo?

4) Entrevista de emprego
Um post sobre como sua opinião sobre as pessoas pode mudar. 🙂

3) Bunda ao vento
Sobre o dia que eu mostrei a bunda pra fábrica inteira.

2) Top 7 motivos pelos quais estou solteira
Porque eu já me conformei que vou morrer sozinha mesmo. ¯\_(ツ)_/¯

1) O dia que o crush errado leu meu blog
E o campeoníssimo foi o post sobre o momento que mais me fez passar vergonha esse mês. Como vocês gostam de ver o universo cagando na minha cabeça hein?

É isso, gente. Cabô. 🙂

 

(BEDA) O dia que eu assaltei a loja de cosméticos

Eis que hoje eu estava usando um batom rosa que eu gosto muito. Ele tem um tom fofo, rosa-moça-de-família que é muito bom pra quando você quer se fantasiar de mocinha meiga. Mas infelizmente eu não consegui esse batom através de meios lícitos. E antes que você chame a polícia, eu vou me explicar!

Ano passado eu estava batendo perna no centro atrás de um biquíni pra comprar porque eu estava com a viagem marcada pra Natal. E já que eu tinha me dado ao trabalho de sair de casa e botar a minha cara no sol, aproveitei também pra dar uma passadinha numa grande loja de cosméticos aqui da minha cidade. Eu gosto de entrar nem que eu não tenha nada pra comprar, só pra ver quais as novidades que vão comer o meu salário nos próximos tempos.

E tinha uma coleção nova de batom matte da Ludmilla. Acabei gostando mais da cor que uma moça virgem usaria (Cor 06 – Bonde da Lud hahahahaha) e peguei na mão o batom. Só que ao invés de ir direto pro caixa eu fui ver o que mais tinha de novidade e, quando dei por mim, tava saindo da loja porque não tinha achado nada pra comprar. COM O BATOM NA MÃO, MINHA GENTE. Saí tranquilamente porque nem lembrava que tava segurando ele.

Só fui me dar conta mesmo do ocorrido quando entrei numa outra loja experimentar um biquíni e vi que tinha um negócio na minha mão… O BATOM! Puta que pariu, QQ eu faço agora? Volto na loja e digo que saí com o batom sem pagar???? Fiquei uma meia hora dentro do provador em crise existencial enquanto a vendedora me perguntava se o biquíni tinha ficado bom. Porra moça, me dá um tempo, to tendo um embate moral comigo mesma no momento. Eu odeio fazer qualquer coisa desonesta, mas achei melhor não falar nada porque fiquei com medo deles me marcarem e do segurança ficar me seguindo pela loja a próxima vez que eu entrasse lá.

Quer dizer, o que você teria feito no meu lugar? Eu tentei justificar minha decisão pra mim mesma dizendo que eu gastava pra caramba lá e que dificilmente treze reais fariam alguma diferença na vida deles, mas mesmo assim não consegui não me sentir mal. E eu me sinto mal até hoje, já que eu lembro do ocorrido toda vez que passo esse batom. Desculpa, loja. Desculpa, Ludmilla. 🙁

Eu sou inocente!  Juro que não fiz de propósito!

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(BEDA) O dia que a galera do ônibus me viu pelada

Essa história eu já tinha contado no falecido Popfuk, mas como ela é boa demais pra deixar morrer eu estou contando de novo até mesmo porque vocês curtem mesmo é ver eu me fodendo.

Em 2012 eu estava fazendo mestrado em Botucatu. Botucatu é uma cidade muito linda e com um nome engraçado, mas é difícil chegar lá. As opções de ônibus são poucas e infelizmente não tem ônibus direto da minha cidade. Então eu tinha que viajar ou pra Campinas ou pra São Paulo. Por São Paulo o caminho era mais longo e a passagem era mais cara, apesar do ônibus ser infinitamente mais confortável.

Por Campinas era mais rápido e mais barato, mas em compensação o ônibus da viação Caprioli parecia que tinha levado a caravana de Jesus pra Galiléia. Era um festival de poltrona quebrada, ônibus sujo, tranca da porta do banheiro que não funcionava… Notem que essa informação da porta do banheiro é importante e ela vai ser relevante mais adiante. Por acaso eu falei que a qualidade do asfalto também era bem precária? Essa informação também é muito importante.

Pois bem, eu embarquei em Campinas. E junto comigo embarcaram mais uma dúzia de pessoas e um policial lindo. Sei que eu olhei dentro dos olhos do policial e vi que ele seria o pai das minhas gatas (que eu nem tinha ainda). Uns 40 minutos depois de iniciada a viagem, começou a me dar vontade de ir no banheiro. E sabendo que logo adiante a estrada ia ficar muito pior, eu decidi ir logo porque não seria possível mais tarde. Vocês já tentaram usar banheiro de ônibus em estrada esburacada? Era muito mais emoção do que eu estava disposta a encarar.

Passei pela poltrona do policial bonitão que estava sentado bem ao fundo, próximo do banheiro. Entrei e fechei a porta. Mas no que tentei trancar, a tranca não funcionava. Bom, seria um minutinho no máximo mesmo, e o ônibus também não estava muito cheio. Mas eu calculei mal a hora que a estrada ia piorar e o trecho esburacado começou mais cedo do que eu esperava. No primeiro buraco que o ônibus passou eu fui arremessada pra fora do banheiro.

Eu fui parar na poltrona do policial, de calça arriada, quase sentada no colo dele.

Voltei correndo pro banheiro, mas a menina dignidade já estava agonizando. Não consegui ir no banheiro, passei vergonha e nem peguei o policial ainda por cima! Mas o que seria da vida sem essas histórias engraçadinhas né? Muito obrigada, Viação Caprioli!
 

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