(BEDA) Blog day 2017!

Sobrevivemos ao BEDA?? É TETRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Então é obrigatório usar esse gif!

Lá se foram 31 dias, 31 posts. 29 posts originais, duas tags. 15 anos de blog. Vários endereços diferentes. Muitas amizades lindas! O blog acabou virando sobrenome de muitas amigas. Tem a Carol Room 13. A Lilika Ma Cherie. A Bia Memoriale. A Rê Mulher Vitrola! A Si Escritora. Tanta gente que nem tem blog mais, mas que o contato continua (às vezes até mais do que com pessoas que convivo na “vida real”). Blog é terapia. Blog é amor. <3

Top 7 blogs novos!

1) E agora, Isadora?
Gente, eu me identifiquei muito com a pessoa, com os temas, com tudo!

2) Ray aos dezoito
Esse blog é pura honestidade e amor. <3

3) Quase Aurora
Tem toda uma delicadeza e uma sutileza no jeito da Karina escrever!

4) Caneca meio cheia
Eu me senti muito em casa nesse blog, sabe? Podia puxar uma cadeira e conversar com a Roberta, porque os posts dela são muito bate-papo com amigas!

5) Um blog ainda sem nome
Vou dar uma roubadinha e incluir Raylinda pois: MELHOR PESSOA MORANDO FORA HAHAHAHAHA! Impossível não se identificar com tudo que ela vive e conta no blog. Ray tu é muito gente como a gente! <3

6) Bruna Morgan
Gente, que blog fofo e que pessoa querida!

7) Call me monster
Vou dar mais uma roubadinha pois: eu amo muito os posts da Hydra! E como ela mudou de blog, é um blog novo sim.

Top 7 posts de agosto

Estes foram os posts que receberam mais hits esse mês!

7) Dama da noite
Porque eu vou gastar todo meu salário com perfume sim!

6) O dia que eu encontrei David Bowie na praia
Uma coincidência estranha e bonitinha num lugar lindo!

5) Frustrações de quem tem blog
Quem nunca ficou sem saber o que comentar naquele post de resenha, não é mesmo?

4) Entrevista de emprego
Um post sobre como sua opinião sobre as pessoas pode mudar. 🙂

3) Bunda ao vento
Sobre o dia que eu mostrei a bunda pra fábrica inteira.

2) Top 7 motivos pelos quais estou solteira
Porque eu já me conformei que vou morrer sozinha mesmo. ¯\_(ツ)_/¯

1) O dia que o crush errado leu meu blog
E o campeoníssimo foi o post sobre o momento que mais me fez passar vergonha esse mês. Como vocês gostam de ver o universo cagando na minha cabeça hein?

É isso, gente. Cabô. 🙂

 

(BEDA) O dia que eu assaltei a loja de cosméticos

Eis que hoje eu estava usando um batom rosa que eu gosto muito. Ele tem um tom fofo, rosa-moça-de-família que é muito bom pra quando você quer se fantasiar de mocinha meiga. Mas infelizmente eu não consegui esse batom através de meios lícitos. E antes que você chame a polícia, eu vou me explicar!

Ano passado eu estava batendo perna no centro atrás de um biquíni pra comprar porque eu estava com a viagem marcada pra Natal. E já que eu tinha me dado ao trabalho de sair de casa e botar a minha cara no sol, aproveitei também pra dar uma passadinha numa grande loja de cosméticos aqui da minha cidade. Eu gosto de entrar nem que eu não tenha nada pra comprar, só pra ver quais as novidades que vão comer o meu salário nos próximos tempos.

E tinha uma coleção nova de batom matte da Ludmilla. Acabei gostando mais da cor que uma moça virgem usaria (Cor 06 – Bonde da Lud hahahahaha) e peguei na mão o batom. Só que ao invés de ir direto pro caixa eu fui ver o que mais tinha de novidade e, quando dei por mim, tava saindo da loja porque não tinha achado nada pra comprar. COM O BATOM NA MÃO, MINHA GENTE. Saí tranquilamente porque nem lembrava que tava segurando ele.

Só fui me dar conta mesmo do ocorrido quando entrei numa outra loja experimentar um biquíni e vi que tinha um negócio na minha mão… O BATOM! Puta que pariu, QQ eu faço agora? Volto na loja e digo que saí com o batom sem pagar???? Fiquei uma meia hora dentro do provador em crise existencial enquanto a vendedora me perguntava se o biquíni tinha ficado bom. Porra moça, me dá um tempo, to tendo um embate moral comigo mesma no momento. Eu odeio fazer qualquer coisa desonesta, mas achei melhor não falar nada porque fiquei com medo deles me marcarem e do segurança ficar me seguindo pela loja a próxima vez que eu entrasse lá.

Quer dizer, o que você teria feito no meu lugar? Eu tentei justificar minha decisão pra mim mesma dizendo que eu gastava pra caramba lá e que dificilmente treze reais fariam alguma diferença na vida deles, mas mesmo assim não consegui não me sentir mal. E eu me sinto mal até hoje, já que eu lembro do ocorrido toda vez que passo esse batom. Desculpa, loja. Desculpa, Ludmilla. 🙁

Eu sou inocente!  Juro que não fiz de propósito!

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(BEDA) O dia que a galera do ônibus me viu pelada

Essa história eu já tinha contado no falecido Popfuk, mas como ela é boa demais pra deixar morrer eu estou contando de novo até mesmo porque vocês curtem mesmo é ver eu me fodendo.

Em 2012 eu estava fazendo mestrado em Botucatu. Botucatu é uma cidade muito linda e com um nome engraçado, mas é difícil chegar lá. As opções de ônibus são poucas e infelizmente não tem ônibus direto da minha cidade. Então eu tinha que viajar ou pra Campinas ou pra São Paulo. Por São Paulo o caminho era mais longo e a passagem era mais cara, apesar do ônibus ser infinitamente mais confortável.

Por Campinas era mais rápido e mais barato, mas em compensação o ônibus da viação Caprioli parecia que tinha levado a caravana de Jesus pra Galiléia. Era um festival de poltrona quebrada, ônibus sujo, tranca da porta do banheiro que não funcionava… Notem que essa informação da porta do banheiro é importante e ela vai ser relevante mais adiante. Por acaso eu falei que a qualidade do asfalto também era bem precária? Essa informação também é muito importante.

Pois bem, eu embarquei em Campinas. E junto comigo embarcaram mais uma dúzia de pessoas e um policial lindo. Sei que eu olhei dentro dos olhos do policial e vi que ele seria o pai das minhas gatas (que eu nem tinha ainda). Uns 40 minutos depois de iniciada a viagem, começou a me dar vontade de ir no banheiro. E sabendo que logo adiante a estrada ia ficar muito pior, eu decidi ir logo porque não seria possível mais tarde. Vocês já tentaram usar banheiro de ônibus em estrada esburacada? Era muito mais emoção do que eu estava disposta a encarar.

Passei pela poltrona do policial bonitão que estava sentado bem ao fundo, próximo do banheiro. Entrei e fechei a porta. Mas no que tentei trancar, a tranca não funcionava. Bom, seria um minutinho no máximo mesmo, e o ônibus também não estava muito cheio. Mas eu calculei mal a hora que a estrada ia piorar e o trecho esburacado começou mais cedo do que eu esperava. No primeiro buraco que o ônibus passou eu fui arremessada pra fora do banheiro.

Eu fui parar na poltrona do policial, de calça arriada, quase sentada no colo dele.

Voltei correndo pro banheiro, mas a menina dignidade já estava agonizando. Não consegui ir no banheiro, passei vergonha e nem peguei o policial ainda por cima! Mas o que seria da vida sem essas histórias engraçadinhas né? Muito obrigada, Viação Caprioli!
 

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(BEDA) Duplo sentido

Eu tenho uma teoria que as pessoas acabam se tornando a profissão que escolhem. Engenheiros acabam virando computadores. Contadores são frios e calculistas e acabam virando calculadoras ambulantes. E os veterinários… São todos uns animais.

Sério, você já conviveu com um veterinário? Eu já convivi com vários pois: faculdade, estágios, pós e mestrado. Por conta disso, eu sou extremamente treinada em frases de duplo sentido, porque tudo, ABSOLUTAMENTE TUDO era motivo pra piadinhas.

– Mariana, levanta o rabo pra mim?
– Deixa comigo!

E numa profissão onde muitas vezes você está atolado até os joelhos em merda de vaca, bom humor é fundamental.

Nós trabalhávamos de bota de borracha, por isso perdi a conta de quantas vezes ouvi “Bota em você aperta?”. E na hora de tocar as vacas e fazer elas passar pelo tronco, cutucávamos elas com um pedaço de pau. Aí era um tal de “Enfia o pau por trás!”. Toda essa atividade e nós de macacão e bota de borracha. E o calor? Ahhhh com esse calor até jegue na bunda sua. Mas nada como uma chuvinha nas costas, um solzinho…

Mas se você estiver procurando por emoções mais fortes, podemos fazer uns bebês…

Uma foto minha fazendo um neném!

Eu por acaso mencionei que minha especialização foi em reprodução animal? Então quando eu digo que eu manjo dos paranauê de reprodução eu não estou exagerando. Reprodução é foda. E quando você sabe o que aquele monte de hormônios é capaz de fazer, parece que você está ainda mais suscetível ao efeito deles.

E quando eu digo que eu já vi mais pênis do que gostaria, não é brincadeira. Já vi, já peguei e inclusive, já coletei muito sêmen hahaha!

Por isso não se assuste se eu disser alguma coisa que soe como algo sujo e depravado. São anos de treino pra eu finalmente ter chegado nesse nível!

 

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(BEDA) A melhor piada que você vai ver hoje

Ainda sobre ser professora de inglês: eu tenho uma liberdade em sala de aula que eu duvido que outros professores tenham. Quer dizer, escola na minha época era um troço engessado e tinha aquele esquema aluno-sentado-professor-em-pé. O foco da aula era 100% o professor e dificilmente você ouvia o aluno falando. Honestamente, era um troço muito chato, ainda mais se você tem uma aluna tipo eu que tem bicho carpinteiro e fica bem entediada com uma aula tradicional.

A palavra hoje em dia é dinamismo. Ou você tem uma aula dinâmica, ou você perde o aluno. E eu entendo isso mais do que ninguém, já que eu tive que lidar com a minha dose de aulas chatas. Eu no meu estado natural faço bagunça, canto e me mexo bastante durante a aula. Desde que eu esteja falando inglês (e trazendo os alunos junto comigo), pouco importa o método, certo?

Essa semana por exemplo eu estava dando aula pros meus alunos mais jovens (idades entre 12 e 15 anos) quando uma das alunas soltou um “Teacher, eu consigo sentar no chão, dar um mortal pra trás e me levantar!”. O que vocês fariam? Eu falei “Duvido!” e desafiei a aluna hahahaha! Mano, ela conseguiu! Batemos palmas e logo outras alunas estavam falando em dar estrela na sala já que era uma sala grande. “Eu sei virar estrela!”, eu disse. Eles desafiaram. EU FIZ HAHAHAHAHAH! Então sim, eu amo dar aula de inglês porque onde mais você daria estrela em sala de aula?

Minha aula é mais animada que esse gif

Hoje eu estava dando aula e no meio da aula uma aluna pergunta algo pra outro aluno. A sala ficou em silêncio e o aluno disse “Fala pra todo mundo!”. A aluna ficou sem graça e falou que era melhor não. Mas curiosa que eu sou eu enchi a paciência dela até ela me dizer.

“Teacher, sabe qual a diferença entre chupar uma laranja e chupar uma rola?”

O que vocês fariam no meu lugar? Lógico que eu disse que não sabia.

“Não sei, nunca chupei uma laranja!”

Eu passei MAL. Sério, eu ri tão alto que todas as outras salas salas ouviram. Cheguei a cair no chão rindo. Moral da história: inglês é bom, mas não há nada como uma piada suja em português. 

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(BEDA) Dama da noite

Eu poderia muito bem chamar esse post de Louca dos perfumes parte II, mas vamos lá…

Hoje eu fui fazer um treinamento em São Paulo e tamanha foi a pressa ao sair de casa que eu saí sem perfume. Oras, normalmente seria mais fácil eu sair sem roupa de casa do que sem perfume, mas que é que se há de fazer.

Só sei que conforme o dia ia passando, a sensação de que tinha alguma coisa de errado comigo ia se agravando. Eu não estava bem, sabe? Estava murcha, com a moral baixa. Nem associei isso com a ausência de perfume, mas a coisa mudou na hora do almoço. Perto do local de treinamento tem um shopping e fomos almoçar lá. Vi que tinha uma L’Occitane Au Brésil logo no primeiro piso e decidi que passaria lá na volta.

Ano passado eles lançaram uma linha com fragrância de dama da noite e eu fiquei enlouquecida pois: memórias afetivas muito boas associadas com esse cheiro. Dama da noite pra mim tem cheiro de férias, de verão, de calor e de chuva mansa caindo de madrugada. Entrei na lojinha pra finalmente conhecer o perfume e fui atendida por uma moça linda e super atenciosa que eu esqueci o nome porque sou uma pessoa horrível hahahaha. Eu sei que ela nem precisou falar muita coisa porque o cheiro gente, O CHEIRO É UMA COISA MARAVILHOSA!

Eu quero tudo que você tiver dessa linha na loja!

Eu ia levar só o perfume, mas a vendedora foi tão fofa (e me deu um descontinho maroto) que eu acabei levando o hidratante e ainda ganhei um lenço muito lindo de brinde. Mas a melhor parte foi quando eu cheguei em casa e passei o hidratante depois de um merecido banho. ELE TEM MICROBRILHOS MINHA GENTE! A perua louca dentro de mim agradece.

Quem for de São Paulo pode dar uma passada no Shopping Cidade São Paulo na Avenida Paulista pra conferir tudo que eu falei aqui. Sei que eu saí me sentindo poderosa e confiante de novo. O que um perfume não faz por ti né?

Se eu estivesse usando luvas e chapéu, essa era exatamente eu. <3

UPDATE! (26/08/17)

Por acaso achei o seguinte comentário no meu Timehop hoje. Olha Mariana do passado, hoje você tem esse kit lindão!

 

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(BEDA) Coisas que você não deve dizer a um professor de inglês

1) Quantos anos você morou fora do Brasil?
Morei três na Bolívia, foi lá que eu aprendi espanhol. Inglês eu aprendi no Brasil mesmo. Não, não precisa fazer bruxaria, é só estudar.

2) Ain traduz isso aqui pra mim rapidinho??
A pessoa tem zero intimidade comigo, não me chama pra nada, não me manda nem ~scrap~ no meu aniversário e acha que pode pedir favor pra mim. Olha bem pra minha cara e me diz se eu pareço o Google tradutor.

3) O QQ ELES TÃO CANTANDO NESSA MÚSICA?? *tira o celular do bolso e coloca uma música aleatória do Justin Bieber pra tocar*
Se eu não traduzo, eu sou chata. Se eu traduzo, eu estrago a música porque a letra é uma bosta.

4) Você dá aula só ou também trabalha?
Por acaso eu tenho dois empregos.

5) Eu queria aprender inglês, mas é tão difícil!
Se eu ganhasse uma rola pra cada vez que eu ouvisse isso eu estava afogada em rola e feliz.

6) Você fala inglês? Nossa, como você é metida!
Não sou tão metida quanto gostaria, mas vamos levando né?

7) Você é boa de língua? *piscadinha marota*
Eu não sou boa. Eu sou excelente. Eu gosto demais da coisa e quando eu coloco minha língua pra trabalhar eu deixo as pessoas de boca aberta. E você, faz mais alguma coisa da vida além de perguntas constrangedoras?

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(BEDA) TAG: 15 coisas estranhas sobre mim

Tag roubada desse blog fofo.

1. Qual apelido que apenas a sua família te chama?
Minha família me chama de Mariana só. São os outros que tem mania de encurtar meu nome (Má, Mari e etc.).

2. Qual hábito estranho você tem?
Eu decoro placas de carro. É mais um hábito prático do que estranho, já que eu não sei identificar carros pelo modelo (a não ser que seja um fusca).

3. Você tem alguma fobia estranha?
Eu tenho medo de dentista hahahaha! Acho que por isso que cuido tão bem dos meus dentes.

4. Qual música você canta em voz alta?
Várias! Eu tenho o péssimo hábito de cantar quando estou felizinha, especialmente logo cedo. Tu já viu gente feliz logo cedo? Sou eu!

5. Qual mania dos outros que mais te irrita?
Eu detesto que invadam meu espaço pessoal porque a) meu olfato é delicado e b) eu sou ridiculamente sensível. A pessoa que já vem invadindo meu espaço pessoal e botando a mão em mim ou vai me deixar muito puta ou pior, muito excitada. 🙂

6. Quando você está nervosa qual hábito você pratica?
O saudável hábito de ficar quieta num canto até eu poder lidar com minha irritação. Se eu for abrir a boca vai ser só pra falar bosta, então evito.

7. Qual lado da cama você dorme?
Durmo do lado esquerdo porque é o lado mais perto da porta. Do lado direito geralmente ficam meu celular e uma ou duas gatas, depende do frio que está fazendo.

8. Qual foi o seu primeiro bicho de pelúcia e qual era o nome dele?
Uma boneca de pano chamada Soninho. Tenho ela até hoje. 🙂

9. O que você sempre pede no Starbucks?
Não ligo, prefiro Inverno d’Italia. Se estiver frio, peço o Choco d’Italia. Se estiver quente, peço uma soda de limão.

10. Uma regra de beleza que você prega mas não pratica?
Dormir muito! Até queria praticar mais, mas a vida acontece né?

11. Que lado você fica no chuveiro?
Tem um lado certo? De frente ou de costas, depende do lado que eu estiver enxaguando no momento!

12. Você tem alguma habilidade estranha com o seu corpo?
Sou bem flexível, o que me permite fazer as unhas dos pés em casa hahahaha!

13. Qual fast food você sempre come?
Ultimamente eu comi duas vezes no McDonald’s, adoro aquela porcaria radioativa que é o Cheddar McMelt!

14. Qual frase de exclamação que você sempre fala?
Vixe… Eu faço muito “FUDEU!” ou então “ROLA GROSSAAAAAAAAAAAA!” OU TALVEZ “PIROCAAAAAAAAAAAAAAA!”

15. Na hora de dormir o que você realmente veste?
Pijama de frio caso esteja frio. Pijama de calor caso esteja calor.

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(BEDA) Tira a mão de mim!

Eu já cansei de pedir pras pessoas evitarem invasão do meu espaço pessoal, mas brasileiro como um todo é uma raça pegajenta, né? E pior, a pessoa se ofende quando peço pra manter distância ou pra evitar tocar em mim. Eu simplesmente detesto que coloquem a mão em mim. Já tinha até escrito um post quilométrico no falecido Popnoid sobre isso, mas as pessoas… Elas simplesmente não aprendem.

O motivo é simples: eu sou muito sensível. Tanto meu olfato, que basicamente detecta tudo que eu não gostaria de saber sobre uma pessoa (marca de amaciante, o que comeu na janta noite passada, quantas rolas chupou hoje cedo etc.) quanto meu tato são fora do normal. E o que você faz quando a pessoa pega onde não deve?

Pois é, não dá pra fazer nada. Quando você vê já subiu aquele arrepio involuntário pela sua espinha e você já gemeu como se estivesse sido comida na frente de todo mundo.

Esse sábado mesmo eu estava de boa pegando água no intervalo da aula. Estava bem distraída, por isso não vi quando um dos outros professores chegou por trás e começou a massagear meus ombros e minha nuca. Eu não sabia se eu jogava a garrafa de água no chão, se batia nele, se gritava pros alunos me socorrerem… Eu só sei que eu fiquei muito vermelha porque fiquei num estado que não deveria cercada de alunos. Sabe quando você nem consegue articular as palavras? Fiquei até mole e fugi pra sala dos professores.

Coitado do professor veio atrás se justificar dizendo que estava fazendo curso de massoterapia e queria fazer algo legal por mim mas a cabeça tinha parado de funcionar. Eu consegui explicar meio que aos trancos que era melhor evitar colocar a mão em mim e etc, mas ele ficou mais sem graça que eu porque veja bem, ele é gay hahahahaha!

A regra é clara!

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(BEDA) Frustrações de quem tem blog

1) Idealizar um tema lindão e na hora de colocar em prática ele ficar todo cagado
Quem nunca? Na sua cabeça o tema fica maravilhoso, CONSELHEIRO, PAI DA ETERNIDADE E PRÍNCIPE DA PAZ, mas na hora de partir pra realidade fica horrível. O que diabos eu estava pensando? Puta merda, vou voltar pro tema antigo.

2) Ir em blog responder comentário e não ter nada pra comentar no post da pessoa.
Eu me sinto igualmente frustrada quando é post de resenha de filme ou de livro. O que eu comentaria? Ain ki legau, vou procurar pra ler/assistir. Ou pior, cair em blog morto que não é atualizado há meses. Eu me sinto entrando em uma casa abandonada cheia de teias de aranha. Intrusa mesmo, sabe?

3) Receber comentário tosco/nada a ver naquele post que você se esmerou pra escrever.
Olha, eu procuro colocar meu coração em tudo o que escrevo e procuro ler o que outras pessoas escreveram antes de comentar. Eu to abrindo meu coração aqui, porra.

4) Abrir a tela do WordPress e não saber o que escrever. Só sentir.
O tanto que essa tela em branco me intimida, vocês não calculam. Por isso que eu prefiro escrever no e-mail, em um documento no Google Drive ou no próprio Evernote (app de Android).

Eu te entendo, dona Roberta

5) Ter aquela ideia brilhante pra um post pra ver ela desaparecer no ar!
Às vezes eu estou no banho, matutando as coisas tudo e tenho umas ideias que dariam posts bem legais. Mas é impressionante, parece que é só abrir a porta do box que as ideias se dissipam junto com o vapor.

6) O fato de eu ainda não ser uma blogueira poderosíssima convidada para mesas redondas e viagens internacionais.
Não acho certo eu ainda não ser rica e poderosa por conta do blog. Eu seria uma adição valiosa para qualquer situação. 

7) Não poder escrever tudo que eu quero.
Minha maior frustração no momento é não poder falar sobre tudo o que estou sentido. Tenho dois posts no rascunho que provavelmente nunca verão a luz do dia e mais uns três ou quatro no Evernote que nunca nem vão passar perto do meu WordPress. Tanta coisa pra dizer, uma cabeça cheia de ideias erradas e essa inquietação que não passa.

E a vontade de arrancar a cabeça fora né hahahaha

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