Um post pra você parar de fumar

Essa é uma das histórias que eu contei no último blog que eu acho que não deveria morrer com ele. Também gostaria de dizer que fumar faz mal, mata e etc etc. Então não fumem, ok?

Eu estava em Salvador com meu namorado e sem meias palavras, meu namoro estava uma merda. Nós brigávamos quase que diariamente e eu estava muito estressada. Um desses dias eu fui até uma vendinha perto do hotel e comprei um maço de cigarros. Eu fumava pra desestressar, ok? Só tinha um problema: ele odiava cigarros. Pra ser bem honesta, eu também odiava, mas…

Se ele sequer sonhasse que eu estava fumando, certeza que ele terminaria o namoro. E sendo a ótima pessoa que eu sou, eu me importava o suficiente pra fumar escondida mas não me importava o suficiente pra parar de fumar. Claramente meu namoro era um peixe boiando de barriga pra cima que eu teimava em fingir que estava vivo e bem. Nós estávamos no primeiro andar, e nosso quarto tinha uma varandinha que tinha uma vista maravilhosa para…

…o estacionamento. Ele estava em Salvador a trabalho e o quarto era só pra dormir, não pra uma viagem romântica a dois. Melhor pra mim, já que ninguém ia me ver ali bancando a chaminé. A varandinha era separada do quarto por uma porta de correr, que travava por dentro. Então após outra briga épica, ele saiu pra trabalhar e eu fui pra varandinha fumar meu desestressante cancerígeno. Tentei deixar a porta da varandinha o mais próximo possível de fechar sem na verdade fechar, mas minha pata de elefante empurrou a porta mais do que deveria e eu ouvi um click! que gelou minha alma. A porta travou. Comigo lá.

Gostaria de dizer que eu fui super cool e mantive a calma, mas a verdade é que eu entrei em pânico e comecei a considerar as possibilidades.

EU VOU TER QUE ESPERAR MEU NAMORADO VOLTAR!!!!!!!

ELE VAI ME VER AQUI TRANCADA FEDENDO A CINZEIRO!!!!!!!!!!!

ELE SÓ VOLTA DAQUI 10 HORAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Felizmente eu estava sofrendo por antecipação e não tinha percebido que a porta de correr era dupla, ou seja, eu só havia trancado metade dela. Terminei meu cigarro e entrei no quarto pela metade não trancada muito plena e bela, como se nada de errado tivesse acontecido. Jurei que ia parar de fumar, que tudo ia melhorar e todas aquelas coisas que a gente promete quando acha que está às portas da morte.

Até o dia seguinte. Mais uma manhã de bosta, ele saiu e eu corri pra varandinha de isqueiro e cigarro em punho. Novamente eu tentei ser cuidadosa pra fumaça fedida não invadir o quarto, e dessa vez fechei a porta da varandinha que travou igualzinho no dia anterior. Mas eu esqueci de checar a outra metade da porta, que por uma ironia do destino, também estava trancada… Diferente do dia anterior, a camareira já tinha limpado o quarto e provavelmente fechou a porta da varanda pra evitar que os ventos fortes que vinham da praia emporcalhassem tudo.

Como eu já tinha entrado em pânico no dia anterior, dessa vez foi diferente. Eu terminei de fumar meu cigarro enquanto observava a linda vista da garagem. Até pensei em gritar, mas não tinha ninguém por perto. E francamente, o que você faria se visse uma louca gritando que estava presa numa varanda de hotel? Se você respondeu “Chamaria a polícia!”, saiba que eu também pensei nisso e já imaginei a Globo local noticiando sobre a idiota que ficou presa na varanda do quarto de hotel porque estava fumando escondida do namorado.

Só me restava uma opção. Eu estava no primeiro andar, certo? Se eu pulasse da varanda, não ia me machucar muito. Acho. Espero. Logo abaixo de mim tinha um gramado com suave declive e eu imaginei que se eu caísse e rolasse ladeira abaixo tudo ia ficar bem. Então eu encostei a cadeira na grade que protegia a varanda e pulei.

Conforme planejado, caí no gramado e rolei graciosamente no declive. Ok, talvez não tenha sido tão graciosamente assim. Eu estava com um vestidinho branco que ficou encardido, além do meu cabelo ficar cheio de grama. Eu parecia um zumbi que havia acabado de levantar da tumba. Caminhei meio mancando até a recepção.

Olá, você poderia por favor me dar outra chave pro quarto 107??

Peguei a chave com a recepcionista, que foi simpática o suficiente pra não comentar que eu estava imunda e descalça na recepção de um hotel chique. Talvez gente rica seja excêntrica assim mesmo, né? Voltei pro quarto e tomei um banho longo o suficiente pra lavar a minha vergonha ralo abaixo. Infelizmente não deu pra tomar um banho tão longo assim então eu tive que sair depois de duas horas.

Meu namoro acabou. Eu parei de fumar. Mas a vergonha, amiguinhos, essa vai me acompanhar pro resto da vida.

Sobre ser tímida

Eu sou tímida. Talvez esse seja meu segredo mais bem guardado, já que mesmo quando eu me abro e conto isso pras pessoas, elas tendem a não acreditar em mim. “Mas você dá aulas!”, as pessoas me dizem. “Mas você fala bobagem!”, as pessoas me dizem. Sim, vocês estão certos. Mas nenhuma das duas coisa exclui o fato de eu ser terrivelmente tímida.

Talvez tenha a ver com o fato de eu ter sido criada em fazenda. Eu nunca fui muito exposta a pessoas e tudo isso mudou quando tive que mudar pra cidade pra finalmente começar a ir pra escola. E conviver com outras crianças. E perceber que agora eu tinha que lidar com um mundo muito diferente do que eu estava acostumada. Fato é que eu aprendi muito cedo que a timidez podia me atrapalhar muito e que eu precisava dar um jeito de contornar aquele traço indesejável da minha personalidade.

Assim, eu criei uma imagem minha baseada em ser quem eu já era, porém sem a timidez: honesta, faladora de bobagens, ativa, espontânea. O que me permite funcionar hoje em sociedade é essa imagem que eu criei de mim ainda criança. Eu projeto confiança quando na verdade tudo que eu queria era estar em casa trancada sozinha com meus gatos. E já faz tanto tempo que eu uso essa máscara extrovertida que quase pensei que eu havia me tornado a máscara. Maaaaassssss… Tem uma coisa que denuncia o que eu estou sentindo por dentro.

Eu fico vermelha. Não só vermelha, eu fico rosa luminescente, como se lâmpadas pink se acendessem por debaixo da minha pele. Então enquanto eu estou tentando manter a poker face, eu estou brilhando que nem esse Papai Noel.

E provavelmente fazendo a mesmíssima cara.

Pior ainda, bem recentemente uma pessoa tem feito essa máscara que eu uso pra esconder a timidez cair com uma facilidade incrível. Basicamente eu paro de funcionar perto dele. E o que eu acabo mostrando é a menina tímida que foi criada em fazenda e que no fundo só quer agradar os outros. Eu me sinto extremamente vulnerável, porque ele conhece meu segredo sórdido. Mas por outro lado, eu gosto de não precisar fingir. Talvez por isso goste tanto de ficar perto dele.

Setembro chove?

Ahhhhhh, Setembro! Setembro é o meu segundo mês favorito depois de Dezembro (porque Dezembro é espetacular né mores, um feriado atrás do outro, verão,  meu aniversário, melhor mês!). Começo da primavera, os ipês floridos, o tempo seco e quente… E dessa vez eu tenho mais um motivo pra ficar feliz que não será comentado aqui.

Agosto não foi um mês legal pra mim. E por mais que eu tenha funcionado, durante boa parte do mês tudo que eu fiz foi existir. E migas, COMO EU TRABALHEI! Mas faz parte de ser adulto, né? Não é como ir no supermercado com a sua mãe e chorar até ela comprar o que você quer. Aliás, meu problema foi exatamente esse: de tanto fazer as vontades da criança mimada dentro de mim, eu consegui a proeza de estourar a fatura do meu cartão de crédito.

AND pra piorar minha situação, eu fiquei doente. Na verdade, eu ainda estou doente. Estou com uma dor de garganta que não passa, e minha voz está… Como eu poderia explicar? Imaginem o Lula. Agora imaginem o Lula se ele fosse fumante há 30 anos. Agora imaginem Lula fumante, gripado e de ressaca. Essa é a minha voz no momento, pura sensualidade. Passei com meu médico que pediu uma batelada de exames (incluindo cortisol, porque aparentemente estou estressada).

A minha pele está uma porcaria, a minha cara está acabada e eu honestamente não lembro qual foi a última noite que eu dormi oito horas seguidas. E pra fechar com chave de bosta, eu só conheci gente mala no Tinder. Tem um cara que juro pra vocês, é uma senhora de 70 anos vestindo a pele de um homem de 40. Sabe aquela sua tia que só manda aquelas mensagens de bom dia/boa noite com animais bonitinhos pelo whatsapp? Pois é.

Vocês acham que eu to exagerando, mas essa foi uma das mensagens que eu recebi.

Pois é, minha gente. Não sei se em Setembro chove, mas tomara que chova dinheiro e rola porque eu vou sair na rua pelada.

QUANDO VOCÊ CHEGAAAAAAAAAAAAAAR! TIRA ESSA ROUPA MOLHAAAAAAAAADAAAAAAAAA!

(BEDA) Blog day 2017!

Sobrevivemos ao BEDA?? É TETRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Então é obrigatório usar esse gif!

Lá se foram 31 dias, 31 posts. 29 posts originais, duas tags. 15 anos de blog. Vários endereços diferentes. Muitas amizades lindas! O blog acabou virando sobrenome de muitas amigas. Tem a Carol Room 13. A Lilika Ma Cherie. A Bia Memoriale. A Rê Mulher Vitrola! A Si Escritora. Tanta gente que nem tem blog mais, mas que o contato continua (às vezes até mais do que com pessoas que convivo na “vida real”). Blog é terapia. Blog é amor. <3

Top 7 blogs novos!

1) E agora, Isadora?
Gente, eu me identifiquei muito com a pessoa, com os temas, com tudo!

2) Ray aos dezoito
Esse blog é pura honestidade e amor. <3

3) Quase Aurora
Tem toda uma delicadeza e uma sutileza no jeito da Karina escrever!

4) Caneca meio cheia
Eu me senti muito em casa nesse blog, sabe? Podia puxar uma cadeira e conversar com a Roberta, porque os posts dela são muito bate-papo com amigas!

5) Um blog ainda sem nome
Vou dar uma roubadinha e incluir Raylinda pois: MELHOR PESSOA MORANDO FORA HAHAHAHAHA! Impossível não se identificar com tudo que ela vive e conta no blog. Ray tu é muito gente como a gente! <3

6) Bruna Morgan
Gente, que blog fofo e que pessoa querida!

7) Call me monster
Vou dar mais uma roubadinha pois: eu amo muito os posts da Hydra! E como ela mudou de blog, é um blog novo sim.

Top 7 posts de agosto

Estes foram os posts que receberam mais hits esse mês!

7) Dama da noite
Porque eu vou gastar todo meu salário com perfume sim!

6) O dia que eu encontrei David Bowie na praia
Uma coincidência estranha e bonitinha num lugar lindo!

5) Frustrações de quem tem blog
Quem nunca ficou sem saber o que comentar naquele post de resenha, não é mesmo?

4) Entrevista de emprego
Um post sobre como sua opinião sobre as pessoas pode mudar. 🙂

3) Bunda ao vento
Sobre o dia que eu mostrei a bunda pra fábrica inteira.

2) Top 7 motivos pelos quais estou solteira
Porque eu já me conformei que vou morrer sozinha mesmo. ¯\_(ツ)_/¯

1) O dia que o crush errado leu meu blog
E o campeoníssimo foi o post sobre o momento que mais me fez passar vergonha esse mês. Como vocês gostam de ver o universo cagando na minha cabeça hein?

É isso, gente. Cabô. 🙂

 

(BEDA) O dia que eu assaltei a loja de cosméticos

Eis que hoje eu estava usando um batom rosa que eu gosto muito. Ele tem um tom fofo, rosa-moça-de-família que é muito bom pra quando você quer se fantasiar de mocinha meiga. Mas infelizmente eu não consegui esse batom através de meios lícitos. E antes que você chame a polícia, eu vou me explicar!

Ano passado eu estava batendo perna no centro atrás de um biquíni pra comprar porque eu estava com a viagem marcada pra Natal. E já que eu tinha me dado ao trabalho de sair de casa e botar a minha cara no sol, aproveitei também pra dar uma passadinha numa grande loja de cosméticos aqui da minha cidade. Eu gosto de entrar nem que eu não tenha nada pra comprar, só pra ver quais as novidades que vão comer o meu salário nos próximos tempos.

E tinha uma coleção nova de batom matte da Ludmilla. Acabei gostando mais da cor que uma moça virgem usaria (Cor 06 – Bonde da Lud hahahahaha) e peguei na mão o batom. Só que ao invés de ir direto pro caixa eu fui ver o que mais tinha de novidade e, quando dei por mim, tava saindo da loja porque não tinha achado nada pra comprar. COM O BATOM NA MÃO, MINHA GENTE. Saí tranquilamente porque nem lembrava que tava segurando ele.

Só fui me dar conta mesmo do ocorrido quando entrei numa outra loja experimentar um biquíni e vi que tinha um negócio na minha mão… O BATOM! Puta que pariu, QQ eu faço agora? Volto na loja e digo que saí com o batom sem pagar???? Fiquei uma meia hora dentro do provador em crise existencial enquanto a vendedora me perguntava se o biquíni tinha ficado bom. Porra moça, me dá um tempo, to tendo um embate moral comigo mesma no momento. Eu odeio fazer qualquer coisa desonesta, mas achei melhor não falar nada porque fiquei com medo deles me marcarem e do segurança ficar me seguindo pela loja a próxima vez que eu entrasse lá.

Quer dizer, o que você teria feito no meu lugar? Eu tentei justificar minha decisão pra mim mesma dizendo que eu gastava pra caramba lá e que dificilmente treze reais fariam alguma diferença na vida deles, mas mesmo assim não consegui não me sentir mal. E eu me sinto mal até hoje, já que eu lembro do ocorrido toda vez que passo esse batom. Desculpa, loja. Desculpa, Ludmilla. 🙁

Eu sou inocente!  Juro que não fiz de propósito!

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(BEDA) O dia que a galera do ônibus me viu pelada

Essa história eu já tinha contado no falecido Popfuk, mas como ela é boa demais pra deixar morrer eu estou contando de novo até mesmo porque vocês curtem mesmo é ver eu me fodendo.

Em 2012 eu estava fazendo mestrado em Botucatu. Botucatu é uma cidade muito linda e com um nome engraçado, mas é difícil chegar lá. As opções de ônibus são poucas e infelizmente não tem ônibus direto da minha cidade. Então eu tinha que viajar ou pra Campinas ou pra São Paulo. Por São Paulo o caminho era mais longo e a passagem era mais cara, apesar do ônibus ser infinitamente mais confortável.

Por Campinas era mais rápido e mais barato, mas em compensação o ônibus da viação Caprioli parecia que tinha levado a caravana de Jesus pra Galiléia. Era um festival de poltrona quebrada, ônibus sujo, tranca da porta do banheiro que não funcionava… Notem que essa informação da porta do banheiro é importante e ela vai ser relevante mais adiante. Por acaso eu falei que a qualidade do asfalto também era bem precária? Essa informação também é muito importante.

Pois bem, eu embarquei em Campinas. E junto comigo embarcaram mais uma dúzia de pessoas e um policial lindo. Sei que eu olhei dentro dos olhos do policial e vi que ele seria o pai das minhas gatas (que eu nem tinha ainda). Uns 40 minutos depois de iniciada a viagem, começou a me dar vontade de ir no banheiro. E sabendo que logo adiante a estrada ia ficar muito pior, eu decidi ir logo porque não seria possível mais tarde. Vocês já tentaram usar banheiro de ônibus em estrada esburacada? Era muito mais emoção do que eu estava disposta a encarar.

Passei pela poltrona do policial bonitão que estava sentado bem ao fundo, próximo do banheiro. Entrei e fechei a porta. Mas no que tentei trancar, a tranca não funcionava. Bom, seria um minutinho no máximo mesmo, e o ônibus também não estava muito cheio. Mas eu calculei mal a hora que a estrada ia piorar e o trecho esburacado começou mais cedo do que eu esperava. No primeiro buraco que o ônibus passou eu fui arremessada pra fora do banheiro.

Eu fui parar na poltrona do policial, de calça arriada, quase sentada no colo dele.

Voltei correndo pro banheiro, mas a menina dignidade já estava agonizando. Não consegui ir no banheiro, passei vergonha e nem peguei o policial ainda por cima! Mas o que seria da vida sem essas histórias engraçadinhas né? Muito obrigada, Viação Caprioli!
 

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(BEDA) Nhoque da fortuna

Oi gente, vamos aproveitar que amanhã é dia de nhoque pra testar essa receitinha sensacional? Então vem comigo!

Para a massa, você vai precisar de:

1 kg de batata
1 ovo grande
1 colher de sopa de manteiga
200 gramas de parmesão ralado
Quanto baste de farinha para dar ponto na massa

Cozinhe a batata com sal até que ela fique bem macia e… Merda, coloquei sal demais. Amasse a batata. Deixa eu provar… É, ficou salgada. Acho melhor não colocar mais sal, né mãe? Vou dar uma maneirada no parmesão também. Quebre um ovo e coloque a manteiga na batata, misturando. Adicione o parmesão e coloque um pouco de farinha. Nesse ponto já pode colocar a mão na massa (HAHAHAHAHAHA QUE ENGRAÇADA QUE EU SOU) e começar a amassar. PUTA MERDA QUE QUENTE! Continue amassando e trate as queimaduras depois. Abra a massa em cobrinhas (tem outro nome?) e corte os pedacinhos com uma faca. Use o mínimo de farinha possível para que a massa fique leve. Melhor colocar uma roupa mais velha porque gruda farinha até na alma. Tarde demais. Já to toda enfarinhada.

Ferva água em uma panela grande e cozinhe o nhoque até os pedacinhos subirem. Assim que eles subirem, retire com a ajuda de uma escumadeira (ou espumadeira? Qual o certo?) e coloque em uma bacia com água fria para parar o cozimento. Senão o nhoque vai cair aos pedaços igualzinho minha vida. Coloque em um refratário e cubra com o molho de sua preferência. Finalize com uma camada generosa de parmesão ralado (agora não é hora de economizar!) e leve ao forno para gratinar.

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(BEDA) Duplo sentido

Eu tenho uma teoria que as pessoas acabam se tornando a profissão que escolhem. Engenheiros acabam virando computadores. Contadores são frios e calculistas e acabam virando calculadoras ambulantes. E os veterinários… São todos uns animais.

Sério, você já conviveu com um veterinário? Eu já convivi com vários pois: faculdade, estágios, pós e mestrado. Por conta disso, eu sou extremamente treinada em frases de duplo sentido, porque tudo, ABSOLUTAMENTE TUDO era motivo pra piadinhas.

– Mariana, levanta o rabo pra mim?
– Deixa comigo!

E numa profissão onde muitas vezes você está atolado até os joelhos em merda de vaca, bom humor é fundamental.

Nós trabalhávamos de bota de borracha, por isso perdi a conta de quantas vezes ouvi “Bota em você aperta?”. E na hora de tocar as vacas e fazer elas passar pelo tronco, cutucávamos elas com um pedaço de pau. Aí era um tal de “Enfia o pau por trás!”. Toda essa atividade e nós de macacão e bota de borracha. E o calor? Ahhhh com esse calor até jegue na bunda sua. Mas nada como uma chuvinha nas costas, um solzinho…

Mas se você estiver procurando por emoções mais fortes, podemos fazer uns bebês…

Uma foto minha fazendo um neném!

Eu por acaso mencionei que minha especialização foi em reprodução animal? Então quando eu digo que eu manjo dos paranauê de reprodução eu não estou exagerando. Reprodução é foda. E quando você sabe o que aquele monte de hormônios é capaz de fazer, parece que você está ainda mais suscetível ao efeito deles.

E quando eu digo que eu já vi mais pênis do que gostaria, não é brincadeira. Já vi, já peguei e inclusive, já coletei muito sêmen hahaha!

Por isso não se assuste se eu disser alguma coisa que soe como algo sujo e depravado. São anos de treino pra eu finalmente ter chegado nesse nível!

 

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(BEDA) A melhor piada que você vai ver hoje

Ainda sobre ser professora de inglês: eu tenho uma liberdade em sala de aula que eu duvido que outros professores tenham. Quer dizer, escola na minha época era um troço engessado e tinha aquele esquema aluno-sentado-professor-em-pé. O foco da aula era 100% o professor e dificilmente você ouvia o aluno falando. Honestamente, era um troço muito chato, ainda mais se você tem uma aluna tipo eu que tem bicho carpinteiro e fica bem entediada com uma aula tradicional.

A palavra hoje em dia é dinamismo. Ou você tem uma aula dinâmica, ou você perde o aluno. E eu entendo isso mais do que ninguém, já que eu tive que lidar com a minha dose de aulas chatas. Eu no meu estado natural faço bagunça, canto e me mexo bastante durante a aula. Desde que eu esteja falando inglês (e trazendo os alunos junto comigo), pouco importa o método, certo?

Essa semana por exemplo eu estava dando aula pros meus alunos mais jovens (idades entre 12 e 15 anos) quando uma das alunas soltou um “Teacher, eu consigo sentar no chão, dar um mortal pra trás e me levantar!”. O que vocês fariam? Eu falei “Duvido!” e desafiei a aluna hahahaha! Mano, ela conseguiu! Batemos palmas e logo outras alunas estavam falando em dar estrela na sala já que era uma sala grande. “Eu sei virar estrela!”, eu disse. Eles desafiaram. EU FIZ HAHAHAHAHAH! Então sim, eu amo dar aula de inglês porque onde mais você daria estrela em sala de aula?

Minha aula é mais animada que esse gif

Hoje eu estava dando aula e no meio da aula uma aluna pergunta algo pra outro aluno. A sala ficou em silêncio e o aluno disse “Fala pra todo mundo!”. A aluna ficou sem graça e falou que era melhor não. Mas curiosa que eu sou eu enchi a paciência dela até ela me dizer.

“Teacher, sabe qual a diferença entre chupar uma laranja e chupar uma rola?”

O que vocês fariam no meu lugar? Lógico que eu disse que não sabia.

“Não sei, nunca chupei uma laranja!”

Eu passei MAL. Sério, eu ri tão alto que todas as outras salas salas ouviram. Cheguei a cair no chão rindo. Moral da história: inglês é bom, mas não há nada como uma piada suja em português. 

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(BEDA) Dama da noite

Eu poderia muito bem chamar esse post de Louca dos perfumes parte II, mas vamos lá…

Hoje eu fui fazer um treinamento em São Paulo e tamanha foi a pressa ao sair de casa que eu saí sem perfume. Oras, normalmente seria mais fácil eu sair sem roupa de casa do que sem perfume, mas que é que se há de fazer.

Só sei que conforme o dia ia passando, a sensação de que tinha alguma coisa de errado comigo ia se agravando. Eu não estava bem, sabe? Estava murcha, com a moral baixa. Nem associei isso com a ausência de perfume, mas a coisa mudou na hora do almoço. Perto do local de treinamento tem um shopping e fomos almoçar lá. Vi que tinha uma L’Occitane Au Brésil logo no primeiro piso e decidi que passaria lá na volta.

Ano passado eles lançaram uma linha com fragrância de dama da noite e eu fiquei enlouquecida pois: memórias afetivas muito boas associadas com esse cheiro. Dama da noite pra mim tem cheiro de férias, de verão, de calor e de chuva mansa caindo de madrugada. Entrei na lojinha pra finalmente conhecer o perfume e fui atendida por uma moça linda e super atenciosa que eu esqueci o nome porque sou uma pessoa horrível hahahaha. Eu sei que ela nem precisou falar muita coisa porque o cheiro gente, O CHEIRO É UMA COISA MARAVILHOSA!

Eu quero tudo que você tiver dessa linha na loja!

Eu ia levar só o perfume, mas a vendedora foi tão fofa (e me deu um descontinho maroto) que eu acabei levando o hidratante e ainda ganhei um lenço muito lindo de brinde. Mas a melhor parte foi quando eu cheguei em casa e passei o hidratante depois de um merecido banho. ELE TEM MICROBRILHOS MINHA GENTE! A perua louca dentro de mim agradece.

Quem for de São Paulo pode dar uma passada no Shopping Cidade São Paulo na Avenida Paulista pra conferir tudo que eu falei aqui. Sei que eu saí me sentindo poderosa e confiante de novo. O que um perfume não faz por ti né?

Se eu estivesse usando luvas e chapéu, essa era exatamente eu. <3

UPDATE! (26/08/17)

Por acaso achei o seguinte comentário no meu Timehop hoje. Olha Mariana do passado, hoje você tem esse kit lindão!

 

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